新年很简单,去了巴黎圣母院祈祷,然后吃了所谓年夜饭。再也没有太多的奢求,只希望像现在这么简单平静就可以。

零点,收到哥发来的短信说,2012年对你来说很重要,努力是所有成功的前提。

努力,我一直都在非常努力着,拼了命的努力着。要知道,我太知道许多的得之不易,所得的,不所得的。那些付出和收获。

只希望所有的一切即将以一个新的姿态从新开始,一切清零,好的,不好的,统统过去,干净得一丝清澈见底。没有如果,没有假如,没有但是,也没有既然,只有这样。

2011年带给我太多的磨难,艰辛,幸福以及成长,但这一切都留在2011年,我将带着新的经历经验新的人生态度对2012说:你好。

这是唯一一次跨年,我没有流眼泪。

就知道我现在有多么坚强。

给17岁女儿璐璐生日时的一封信

莫道不消魂国梧桐树随想

亲爱的孩子:

你好!时间过得真快,冬去春来,这里转眼已是春暖花开了.今年的春季来得特别早,路边的法莫道不消魂国梧桐树在雨过天晴之后,树叶已经长得非常茂盛,那是我最喜欢观看的树木,你知道我为什么这样喜欢法莫道不消魂国梧桐树吗?这还是你出生时所发生的事情。

在你出生的前几天,我正在室外做城市空气污染浓度测量工作时,腿突然抬不起来了,沉甸甸的,行走非常困难.肚子也有点痛,但是掰着手指掐算,离预产期却还有20多天,你爸爸担心我有危险,和你姥姥商量后,很快联系了西安医学院的雷鸣阿姨让我立即前去住院. 这样,不得不中止手中的工作乘坐汽车赶往医院。

在通往医院的途中,我从汽车窗向外一眼望去,阳历的四月中旬,古城西安道路两旁的法莫道不消魂国梧桐树叶才刚刚开始冒芽,很小很小的法莫道不消魂国梧桐树的绿芽,因为树枝上还没有长出树叶,整个树木显得有些光秃.树枝上零星的绿芽正待发芽。

在我住院两天后的那个夜晚,分娩之前的阵痛便来临了.每次阵痛发作,都要持续几分钟,那种连呼吸喘气都感觉要死要活的疼痛使我感到万分恐惧.一个最令人担忧的问题一直伴随着我,一阵阵地向我袭来:三年前,我患了象现在一样的“妊娠毒血症”,曾剖腹生下一个男孩未能活下来。这次又患了同样的疾病,我能否顺利生下另一个孩子?我可以生下一个活着的孩子吗?这些问题困扰着我,使我倍加焦虑,大颗大颗的汗珠伴随着发作的阵痛滴落下来.......

次日清晨,你爸爸和姥姥到医院里来看望我,阵痛还在持续,见到我咬牙强忍疼痛得样子,他们同样担忧我所恐惧的事情.你爸爸紧紧抓住我的手,让我一定要坚持,他说坚持就是胜利,他俏俏用耳语鼓励我说:“每次战胜疾病的时候你都很勇敢,很顽强,很了不起。这次由我陪伴着你,不论发生什么,你都不要害怕,再咬牙坚持一下,一定会度过这个难关的。”你姥姥也告诉我说,不要害怕生孩子,她自己就生了7个孩子,活下来5个。那是因为从前医疗条件很差的缘故.现在医疗条件好不害怕了。姥姥还让我向你大舅妈学习,因为她生婷姐姐非常艰难,由于胎位是横向的,几乎舅妈把手背上的肉都咬下来了,也没有喊叫一声.姥姥还说,乱喊乱叫会让别人笑话的,一定要强忍着.做女人就要学会忍耐。

就这样,我反复阵痛了2天2夜,也没敢哼一声,最后,由于你的胎心突然减弱,医生听不清楚胎心的跳动了,恐怕再有什么意外,不得不立即做剖腹手术终止妊娠.
那天是4月15日10点整,剖腹手术中的我被施于了麻人比黄花瘦醉剂,昏迷中,突然听到医生大声嚷嚷:“快抢救!快抢救,快一点!孩子已经窒息了!”当时听到这样的喊声,在麻人比黄花瘦醉剂的作用下我猛然昏了过去,仅记得剖腹后手术停止时,血的温度似乎很高,热乎乎的,顺着腹部的刀口处流了下来,感觉好像肚子有点暖和,再往后,就什么也不记得了.

一个多小时后,还在昏迷中的我被推出手术室:孩子是否还活着?没人告诉我结果。只看见医生和护佳节又重阳士围着我穿梭忙碌着。一会儿测量血压,一会儿听听心脏,一会儿查我的眼睛,不停地输液,因为我的剖腹手术缝了15针,伤口容易发炎必须不断地消炎.我累得无力睁开眼睛,二次加量后的麻人比黄花瘦醉剂还在起作用,昏迷中我听见你爸爸好像在呼唤我的名字,还听到他说:“现在再也不会有危险,你不用担心了,好好睡吧。”他的面孔在我眼前晃动,我似乎感到你爸爸的脸上的轮廓有些模糊,说得话语也听不清楚,接着,便又昏睡了过去.你爸爸在我身边,紧张地观察着我一滴一滴地输入液体,担心我会有手术后的不良反应,我却全然不知.

次日中午,我有些清醒了.慢慢地睁开了眼睛。你爸爸端来姥姥做好的鸡汤,非要让我喝下去,却没有提及孩子是否活着的事,似乎感觉你爸爸还有些高兴,脸上总挂着笑意。我心里有些生他的气,孩子都没有了,他为什么还能笑得出来呢?我心里痛苦得要命,不想说一句话。脑子里一直 回响着医生那几句对我来说致命的话语:“快抢救!快抢救!快!孩子已经窒息了!”一想“到窒息了”!这几个字我就头脑一片空白。此时此刻,哪有心思喝什么鸡汤?一种痛苦一直围绕着我:“我生的孩子为什么总也活不下来呢?为什么?为什么?”想到这里,痛苦不堪,泪水就流了下来。

你爸爸看到我总是流眼泪,感到非常奇怪,就问我:“你是不是伤口很疼?要不要再打点杜冷丁止痛?”我直摇头,“那你怎么了?”:“你想看看孩子吗?”“什么?”“我刚才去婴儿室,看见孩子了!”“你说什么?”“孩子跟你长得可像了,鼻子有点像她舅舅,脸上红红的,脑门光秃秃的,可惜头发太少。”我被他这几句吓人的话吓住了。愣在那里,绝不相信你爸爸的说的话,以为他一定是为了安慰我在哄我。“你骗人!你骗我!我明明听见医生说,孩子已经窒息了!”此时,你爸爸觉得很诧异,竟然在两天之间,没有人告诉我这件天大的事。我一直昏睡了两天,即便告诉我,当然睡梦中,也不可能知道。

你爸爸终于明白了我流泪的原因究竟是为了什么。他认真地告诉我:“是呵,孩子一开始是窒息了,我当时收到了孩子病危和你病危的两张通知单,我看到病危单都吓懵了,不敢往下想。后来,大夫把你和孩子从死亡线上又抢救过来了,你生下一个女孩,活得好好的,这是真的,怎么会骗你。这里的医生好极了,是他们救了你和孩子。”

听到这些话语,我仍然难以相信你爸爸所讲的事情是真实的可信的,我不相信他,这是因为从前在这样的事情上他曾经哄过我。

三年前,我患“妊娠毒血症”剖腹生下一个男孩,曾经活了20天。由于早产,孩子患了急性肺炎,当你爸爸抱着有病的孩子到医院的时候,为时已晚,医生没能够抢救过来。你爸爸非常担心我承受不了这个打击,回到家后,就哄我说,孩子放在医院里治疗,很安全,医院帮忙照看,不要担心,过几天好了就会回来了。当时,我还在“坐月子”,身体还很衰弱。

我一直眼巴巴地盼望着孩子早点归来,每天会在厨房的窗户上向东北方向的医院瞭望,看看有无你爸爸的身影,你爸爸是否把孩子抱回来了?我还担心孩子抱回来后没有奶水怎么办?这样,为了保证孩子有奶吃不断奶,每天还自己偷偷地用吸奶器吸自己的奶水。你爸爸也每天假装去医院看望孩子,回来后每天编一些病况好转之类的话蒙我。那时候,我也曾怀疑过,孩子怎么会抱不回来呢?会不会孩子已经没有了?但是,更愿意相信他哄我的话是真实的,而不是谎言。

终有一天,你爸爸瞒不下去了,他拉着我的手低声告诉我说:“对不起,我一直在瞒着你,咱们的孩子没有抢救过来,已经很多天了,我担心你的身体,没敢告诉你……”你爸爸搂着我,难过得不停地擦着脸上的泪水,我的脸紧紧地靠着他的肩膀,这突然的打击让我感觉胸口有些疼痛,就像有块巨大的磨盘压在我的心口上,我泪流满面地嘴里忍不住地喊着:“我觉得心疼,我心疼,我心里好疼呵!”

从那以后很长一断时间里,我晚上会常常梦见那个孩子被突然惊醒;不敢再看婴儿出生的电视;常常还会觉得胸口疼痛。你爸爸担忧我的身体有什么疾患,带我去医院做了检查,没想到我真的被检查出心肌炎,患病住院治疗了很久很久……。

对于眼前所发生的事情,我怎么能够相信这不是又一次在哄我而说的谎言呢?此时此刻,你爸爸看到我疑惑的神情,不知怎样解释才能让我相信他所说的是事实。只好对我说:“你知道吗?孩子体重5斤半!我现在就去抱孩子给你看。”你爸爸脸上掩饰不住刚刚当上爸爸的喜悦。

佳节又重阳士抱着你很快地来到了我的面前,襁褓里的你,红红的脸庞,秃脑门的你似乎在笑,脸上还有一个很明显的笑涡。你一会儿又皱起了眉,手脚在不停地胡乱摆动。你爸爸让我给你喂奶,我抱着你,尝试着将自己的奶头放入你的嘴中,你很快大口大口地吸允起来,让我感觉有些牵动着的疼痛.望着充满着生命力吸允奶汁的你,此时此刻,我确信这一切是千真万确的了,眼眶里憋了许久许久的泪水,再也忍不住地流淌了下来。病房里人很多,我怕别人看见难为情,就抱着你把脸扭向窗外,只见窗外的法莫道不消魂国梧桐树似乎在三天之内,由小绿芽芽变成了淡绿色的小树叶子,一片片的,真是美极了,美极了…….

10天之后,我终于抱着你出院了。在乘汽车回家的途中,我把脸又一次地向窗外望去,映进我眼帘的是,已经由一片片小树叶长成了生命深绿色的法莫道不消魂国梧桐树叶,一排排的,茂盛而郁郁丛丛……

从此,每年到了4月份你出生的前后日子,我都会留意观察法莫道不消魂国梧桐树叶的长势,究竟是小绿芽还是小叶片?是浅色的树叶还是大片的深色树叶?亲爱的孩子,你知道,妈妈不是一个非常细心的人,养殖花木那类事情本不是我所喜爱的。但是,对于法莫道不消魂国梧桐,我却情有独钟。我一直相信,那些绿芽和绿叶,一定代表着自己孩子的生命力,它给了我喜悦、欢乐和幸福,它给了我一种生命的延续,是的,是一种生命的真正延续…...

每当你欢蹦乱跳时,我会高兴地暗暗想到:这个小臭孩子,生命力真是旺盛得不得了!真的难以料想,她会顽强地活得这样好!无论如何我都不会想到,怎么转眼之间就17岁了呢!长得比我还要高,穿我的衣服还嫌短。有时候,居然瞪着眼睛和我争论是非高低,试比谁是英雄谁是好汉;有时候,撑着脖子讲歪理,还有时候总和我顶嘴……真快啊!孩子,妈妈怀抱里那个襁褓里的婴儿,好像就是昨天发生的事情,而现在,你真的已经长成大人了!

马上就要到树叶发芽的时节,你出生的生日就要来临了,我心里有许多许多心里话想要告诉你,最终,还是选择了用写信的形式这种古老的方式告诉你,关于你出生时的故事。

无论你长得多么大,在父母眼中,你都是爸爸妈妈最小的孩子,最爱的孩子。无论你走到哪里,你都不要忘记,爸爸妈妈为了你的出生,曾经走过了多少艰辛的日子,你的生命的获得是多么来自不易!我和你爸爸都感谢上帝,让我们拥有了你!

莫道不消魂国梧桐树枝再一次地由绿芽长成绿叶了,等到你生日那一天,一定又会变成大片大片生命的深绿色!

妈妈盼望你快乐的读书,快乐的成长。

祝你生日快乐!

妈妈于璐璐17岁生日前

一切都清零,好像从来都没有发生过一样,在这个十一月初,回到最初的模样。我没有2010年的记忆,但愿我能记住我的2011。

时光,是最温柔最无情的,如果我能变成时光,我会带自己走。

你曾经有梦见这样无边无际的月光下的水域么? 无声起伏的黑色的巨浪,在地平线上爆发出沉默的力量。 就这样,从仅仅打湿脚底,到盖住脚背,漫过小腿,一步一步地,走向寒冷寂静的深渊。

你有听到过这样的声音么? 在很遥远,又很贴近的地方响起来。 像是有细小的虫子飞进了耳孔。在耳腔里嗡嗡地振翅。 突突地跳动在太阳穴上的声音。 视界里拉动出长线的模糊的白色光点。

弥漫起来的晨雾,被渐渐亮起来的灯光照射出一团一团黄晕来。 还没有亮透的清晨,在冷蓝色的天空上面,依然可以看见一些残留的星光。

气温在这几天飞快地下降了。
呵气成霜。
冰冻三尺。 该怎么去形容自己所在的世界。

头顶是交错而过的天线,分割着不明不暗的天空。云很低很低地浮动在狭长的天空上。铅灰色的断云,投下深浅交替的光影。

每一天,都变得和前一天更加的不一样。生命被书写成潦草和工整两个版本。再被时间刷得褪去颜色。难以辨认。

这个世界上,并没有什么是一定可以伤害到你的事情,只要你足够的冷酷,足够的冷漠,足够对一切事情都变得不再在乎,只要你慢慢地把自己的心,打磨成一粒光滑坚硬的石子,只要你把自己当作已经死了,那么,这个世界上,就再也没有东西可以伤害到你了!

人的身体感觉总是在精神感觉到来很久之后,才会姗姗来迟。 就像是光线和声音的关系。一定是早早地看见了天边突然而来的闪光,然后连接了几秒的寂静后,才有轰然巨响的雷声突然在耳孔里爆炸开来。 同样的道理,身体的感觉永远没有精神的感觉来得迅速。而且剧烈。 一定是已经深深地刺痛了心,然后才会有泪水涌出来哽咽了喉。

不太记得他们说过人的梦是不是没有颜色还是没有声音。

如果是没有颜色的话——自己的梦里明明就经常出现深夜所有电视节目结束时出现的那个七彩条的球形符号。也就是说,经常会梦见自己一个人看电视看到深夜,一直看到全世界都休眠了,连电视机也打出这样的符号来,告诉你我要休息了。

而如果是没有声音的话——自己的梦里又经常出现教室里课本被无数双手翻动时哗啦哗啦的声响,窗外的蝉鸣被头顶电扇转破敲碎,稀疏的砸到眼皮上,断断续续,无休无止。空气里是夏天不断蒸发出的暑气。闷的人发慌。连黑板也像是在这样潮湿闷热的天气里长出了一层灰白色的斑点来。下课后的值日生总是抱怨。然后更用力的挥舞黑板擦。那种刷,刷,刷的声音。还有那些来路不明的哭泣的声音。有的时候是哽咽有的时候是呜咽。有的时候是啜泣。有的时候是饮泣。然后一天一天地,慢慢变成了呐喊。

是这样吗?
真的这样吗?
梦里什么都有吗?

在某些瞬间,你会感受到那种突如其来的黑暗。

比如瞬间的失明。
比如明亮的房间里被人突然拉灭了灯。
比如电影开始时周围突然安静下来的空间。
比如飞快的火车突然开进了幽长的隧道。
或者比如这样的一个天空拥挤着绚丽云彩的傍晚。

那些突然扑向自己的黑暗,像是一双力量巨大的手,将自己抓起来,用力地抛向了另一个世界。

我想念郭敬明了。

虽然我永远无法理解这个世界,但是这也绝不会阻止我长大。星座上说,白羊座穷其一生都无法理解这个世界,对世界的不解,不适,无法融存。句句在理,总是用最直接和简单的想法去理解所有的事情,所以当所有的事情不是我的想象的时候,就会觉得无情,无助,无可奈何。可我不想看透什么,包括政治,包括哲学,包括人际交往,包括繁杂繁复。还有抛开所有的爱恨情仇不谈,光是每天早上第一抹阳光的到来,都是惊艳的味道。在这个世界上可以值得美好的东西很多,如果无法融入,那就永远不要融入吧。

已经经历了太多的变故,挫折,人情世故,感情失败,每一次教训其实都是一堂很好的课,课程结束后,所有同学都开开心心获取了知识,在下一次的实践中运用自如,只有我,下一次遇到同样的事情,还是想都不想的感情用事,只是学会慢慢地,控制自己不会去用自己的任性伤害到别人。看着自己身边比自己小几岁的弟弟妹妹在为杀人游戏的成败和技巧争吵的时候,突然想起那时候的自己,一拍桌子扔掉手中的扑克意气用事的说:“我不玩了!”想到这个场景,我就笑了出来。然后想起那时候的你们,包容我,保护我,什么事情都让着我由着我,让我一直觉得你们都理所应当的应该这样。有一天,你们都不在我身边了,就连沟通都要隔着电话和文字的时候,我才知道,地球再转,我再行走,你们也一样。

如果可以带着现在的回忆回到过去的日子,我会让自己多爱你们一些,多对你们再好一些。想念你们的日子虽然很难过,可是我知道那些心脏还是在一起跳动着,只是在地球的各个角落。就像T说的,一个人的心在疼,其他的也是会感应到的。

我会让自己过的好一些,我不想你们难过。再也不是那个吃饭都要陪伴的小女孩,现在她可以学会一个人行走,一个人生活。

沙鸥飞翔的姿态比若低迷的高空,无能控制,无法阻隔,不能下海,也更不能变成鱼群。这不是拼了命想拼了命努力就可以达到的结果,你越是靠近大海,就会越感到自己的渺小,扑腾在海浪中翻滚,打翻,刺痛,割舍,一次又一次经过,一次又一次无疾而终。它忘记最初自己飞翔的时候是多么刺激和幸福,可是它忘记了,能飞翔,最终都会落下。

还等什么呢,不是早就可以落地生根了吗?开花,发芽,结果,成熟。

一切都已经成为定局,我只是轻轻地走过去。

报社约稿,不知道如何推掉,只想敷衍了事,从来不想去为了什么而去书写,最不喜欢写的就是命题作文,这是一直以来的通病,对生活也是这样,从未希望按照别人的期待而过自己的人生。一切的思考方式都是自己的,刻意按照某种套路走,反而失衡。所以,注定这辈子我都无法做一个靠文字谋生的人。

我的字,只写给懂我的人,和我自己看。

小海结婚,我们这群人又突然联系在一起,好像很久没有的感觉,虽然大家都不在一个城市,但是各自打电话的倾诉,还是可以感动的流下眼泪。还是可以有那么多的八卦,那么多开心和激烈。

还是这些人,还是这些名字,从来都没改变过,只是某些特定的关系不再,可是却丝毫没有改变任何情感,还是牢牢的紧密的。

小文子…汤汤…头牌…主人比黄花瘦席…Jay...Double…Xuke...康辉…卡比…叉王…

这些在我多年以前的博客里面出现的名字…还是这些人…光是打出这些名字,心里面都不知道多么幸福。

再多各种牛逼的岁月,也比不上那些一起傻逼的日子。

那些生命中最幸福也最快乐最痛苦的时光,是你们陪我一起度过的。

捧在在手中的东西越来越所剩无几,回家的路上拼命地想撇去什么,也索性不提。只能这样的选择,因为太了解那些美好的东西从来都不会属于我吧,它们总会在我的身边擦磨一下,然后大摇大摆的溜走,我喜欢的东西最终都会离开。早已知道这样的结果,所以反而没有任何的奢望和不舍,我坐在不知道是哪里的地方一遍又一遍的听着分佳节又重阳裂的零,仿佛世界上只有我一个人,周围所有的一切人事都只是景物。

我花了一下午的时间思索我的现状,回顾我的过去,并幻想我的未来。结果,一无所获,我只是想在一个没有人发现的角落静静地呆着,不需要任何的话语,因为,已经一句话也说不出口了。后来的后来,鞋子已经磨坏,箱子仿佛越来越沉,头也越来越晕,身体越来越轻,腿上就好像灌满了铅一样,步伐越来越缓慢,就像,所有人都在走,而我停滞了。

这个悲伤无比的下午我再也找不到任何的方向,思考过头反而是压抑更深。想到活着的目的,甚至不负责任的想到了死亡。心一点一点沉下去,如果不是班长一直在呼唤我寻找我,我真的想躺在大街上就这样看着星空,没有任何人认识我,不需要去理解任何的事情,不需要思考任何的难题,不需要做任何的选择。就让时间这么一点一点流逝到那个时刻。

对不起,我什么也不想说,因为,没有人可以明白。任何人,都不会明白。

我即将走入最难的时刻,最难过的时刻。

一滴眼泪也不准掉下来。

格纳齐诺在《幸福,在幸福远去的时代》里面说:“我处在一种很难确定的状态中,我也没兴趣在内心描述自己的状态。我告诫自己:你的话说得太多,你听别人倾诉得太多,你咖啡喝得太多,你在陌生的房间里坐的时间太长,你的睡眠质量太差,你醒着的时间太长,你平庸的事想得太多,你希望过多,你安慰自己太频繁。”

虽然我不得不承认这本书是一个怨男的唠叨,唯有这一段话是值得肯定的。

加州豹奔跑的瞬间浮现出了一个极其熟悉的场景,我以为是我喜欢的那个春天,然后顺着田野远望去,发现越来越多的终结是不可看得见的,需要的是抓紧线条的力度投掷下去,才能找准起跑点的那条线。这不是卡夫卡所描述的没有春天,而是在一个接近夏末的时候,你听不到任何蝉鸣听不到任何蛙叫更听不到院子里乘凉的扇子声抑或远处传来的街道上鸣笛的喇叭声。

如此寂静宁谧的巴黎,夜晚是寂静切引发思考的。海明威说,年轻的时候如果有幸住在巴黎,那么巴黎将跟着你一辈子。

于是我无数次的路过埃菲尔铁塔无数次地为它窒息,每一次都像一名游客一样仰望它目睹它的辉煌。无数次的跨过塞纳河无数次的感叹它的源远流长。我已经切肤的体会到这种心情,夜晚散步的街道基本是空无一人的,偶尔冒出的星星落落会让你产生哪怕一丁点不安分的紧张。已经没有时间去思考很多事情,在面临到来的时候越来越能沉着应对。

得意时淡然,失意时坦然。

有时候会在窗台上回忆起很久以前的故事,曾经的朋友,曾经的恋人,曾经的同事,曾经的种种。想起这些事情的时候没有任何负担和杂质,然后大笑而过,心里只有美好的,没有难过的,痛苦的。这种转变是我从未想到的。那些习惯性悲伤的日子成为了一个永远的深渊,找不到任何搜救器逃离挖掘甚至毁灭性地惨绝人寰。于是,随着丢失的那些文字一起彻底崩灭。

每每想到这里,都想发自内心的感谢那些曾经磨练过我的心智的人们,如果没有这些九九八十一磨难,我不会像今天这样淡静。

想起曾经的自己,那个年轻的冲劲的不顾一切的容不得被欺负的自己,容忍不了沙子的自己,那些年因为一句被欺负的话带着朋友们去冲击的景象已经变得没有缠绕了。现在遇到同样的事情,不会大大咧咧冲锋在前了,反而可以微笑。虽然还是会义无反顾,虽然还是会勇敢,但心智的成长,让我觉得越来越不想去解释曾经特别想解释给别人听的话。

你懂我,或不懂我。我亦不会变。

这是恒古不变的。

还是那句话,敌人不会听你的解释,而朋友,则不需要你的解释。

林语堂说人的一生无非就是这么几件事:名、利、色、权、趣。我现在愈发体会到“顺应”这个词的智慧,这里的“顺应”是顺应由内而来的天性。我觉得这是对生命对人性最大的尊重。生活应该是水一样的随和的自然态度,一种无所谓的境界,而这种无所谓,其实又是一种最大的自我克制才能达到的境界。——陈染

照片是假的,信念是假的,书是假的,网络更是假的。唯有文字,一字一句的字字酌句的,才是最真实的。

你时时刻刻攥在手掌里面的,是最不切实际的东西,相反你放手一搏,无谓地摆在一边的那些,抓也抓不住的那些,才是最真实的。

人总会经历这样的阶段,看见一座山,就以为看见了整个世界,读了一本书,就以为见识了真理本人。经历一些事,就顶个大彻大悟的头衔开始招摇,遭遇一些情,就马上立个牌坊给人指点迷津。越聪明伶俐,越自以为是,越偏执顽固,越五迷三道,越画地为牢自己团团转。

如果我能遇到前几年的自己,我真想跟自己好好聊聊,但转念一想,即使遇上了,当年的自己也不会听现在的自己说的废话。废话,用了废话这个字就可见当年的自己是有多么的不可理喻。

岛田庄司在《奇想天动》里面说:“我只有一个希望,就是在自己短暂的人生之中,面对遇见的每一件事。都能够完全明辨黑白,只是这样而已,请别再打扰我。”于是我发现很多的事情我们无法在当时的时候辨清黑白,有很多的错误,一开始你不知道它是个错误,只有你犯了,经历了,你才会知道这是个错误。这就是我们为什么执迷不悟地一定要犯某些错误,然后在知道了结果之后才彻底死心。

人性的侥幸+强迫心理。

万物寂寂的片刻一定会有那么一瞬歇息念及着某日的某种情怀,你就会怀疑是不是太安静了呢?其实内心的安静才是最安静的。你要学会自己跟自己去对话,自己去解决自己遇到的问题,自己规整好自己的人生。没有任何人可以左右你的人生,除了你自己的那颗心以外。

[守望者。]

In: 未分类

30 Jul 2011

我从来都不是一个守望者,更没有准备任何守望的意识,没有麦田,没有饿狼的召唤。
在面对死寂一样的黎明,我能做的,只有头也不回地转身离开。
这是种安逸的可怕的思索过程,当你清晰的知道一个结果的时候,过程其实是惊悚的。
抑或,从来都没有过黎明。

我从来都不是一个悲观主义者。
头戴着悲观主义的花朵,手持枷锁,戴着镣铐还要毫无负担的说,我很自由。
简直像极了不在春天里生长的卡夫卡。
没有春天,始终没有过。

但是你还能做什么呢?唯一能做的,就是依然加持着手铐,继续绷紧自己。
然后在夹缝中听取那断断续续的歌声,像是从很远地方传来的竹叶吹出的阵阵声响。

今早上看到费尔南多·佩索阿说:“我们活过的刹那,前后皆是暗夜。”
这简直太悲观了,但是还有比这更悲观的事情吗?
就是,你知道暗夜过去,还是暗夜,你还要在暗夜中继续摸索,继续生长。

不曾想去见血色的面孔或者痉挛的眼神,只想,让天色的本真还原彩色的元素,
我用双眼攫取夜幕之前之所以绚烂的途径,可是,黎明之前还未有醍醐灌顶。
因而,再继续虏获色彩的风情,
直到,我真的发现这无可救药的美丽背后那层披着面纱的朦胧身影。

方才知道。
原来我是一个守望者。

[缺氧。]

In: 未分类

12 Jul 2011

如果你不逼自己,你永远都不知道自己有多优秀!带着强大的意志力继续坚持着,无法呼吸的坚持着。因为,就要看到光芒了。所有的一切,都即将有一个方向了。我也将开始,更加艰难的旅程。我要回到,那个耀眼的自己。那个终究属于自己的夺目的自己。

一切的学习即将告一段落,迎接我的是实习,工作,年终论文,博思。还有,我的旅行。

有太多的美好想要说出来,我终于知道,平淡才是最大的幸福。

没有惊心动魄,没有撕裂后的呐喊,没有痛彻心扉后的无动于衷,也没有失望无助后的麻木不仁。

就是现在这样的感觉,平静,美好,期待并且幸福着。

幸福的时候,你甚至一句话都不想说。

因为我知道,只有难过的日子,才会不停的写字的日子是多么难熬。

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