这个新年过得很平和很透彻的清晰，没有去年的大起大落的伤感，今年像是习惯了一样去备份年货和GR一起屁颠屁颠的。买了平时舍不得吃的螃蟹，还有好多好吃的零食。我想，这就是过年的一种感觉吧，可以肆无忌惮的吃喝玩乐，肆无忌惮的享受着过年的每一天，看到校内上面大家都在忙着聚会，还有订婚，很丰盛，我只有羡慕和眼馋，不过还好的是班里同学也搞了一次所谓“睡衣派对”（这个主题也不知道是从谁的嘴里传出来的，至今未考证。）终于有了一次比较全面的聚会，一张全班的全家福，不亦乐乎。

萃和佩琦童鞋从德国回来了，带回慢慢的照片，我一张一张地看着，尤其是那个让我震撼的城堡，突然让我想起了这里曾经的名字，不禁汗流浃背，那个曾经称呼自己公主的女孩，称呼这里是城堡的女孩，已经不复存在了，回想起来当年的幼稚与纯真，忍不住笑了出来。便想是多么矫情的一个姑娘，傻了吧唧地之意要称呼自己为公主，做着梦一般的生活啊。

这学期还是很忙碌，论文，网站，Flash，拍片子……忙的一塌糊涂，还是硬着头皮上吧，最怵头的其实还是做报告，还有可怕的面试，想想就觉得心烦意乱的，我真的是越来越不喜欢和排斥法语了，越来越。

不管怎么说还是期待周五GR的考试一切顺利。然后开始赛特之行！！！

其实本没打算去看表演，但想想来法国这么久也没看过正式的演出，又加上这个演出的合作伙伴是我们专业，班主任老师也发邮件呼吁我们去学习一下，于是就还是报了名。昨天冒着雨夹雪辗转反侧来到了Subsistances。观看两个演出，一个叫做《Kawa? Henta?》，另外一个叫做《There is no end to more》。

第一场秀大家聚集在一个大厅里，突然追光等一打出来一个五彩缤纷的女孩，戴着宝石蓝色的假发，上面别了一个银色的皇冠，一幅非主流的墨镜，外加一个白雪公主的衣服，最匪夷所思的是她还别了一个鸭子头的游泳圈。整个造型确实让人眼前一亮，然后她开始拿起话筒，以一个导游的身份夸张的开始了这一次的神奇之旅。

跟随者她的脚步，我们来到了一个被幕布包围的场地，场地中间有一个类似棺材一样的长方形的物品，里面洒满了大米。大家在地下做好之后，灯光一黑，从里面出来了一个头戴暴力熊帽子，身上只有一个丁字裤头的日本男孩，手上拿着溜溜球，开始放肆的表演，一会开始朝着四周的观众踢大米，一会又在大米里面倒立，反正应有尽有什么姿势都表演了，然后他累了躺在“棺材”里，这时候幕后出来一个人，灯光暗下，他只用一个在腰上别着的手电筒照着他的眼睛，无比之恐惧，出来后大屏幕的白幕开始放MV，这个法国人唱了一首歌。正当我还在揣测演员角色时，从旁边的侧门进来一个全身一丝不挂的老太太，头上戴着光头的头套，表情神色非常恍惚，像是失掉了孩子一样，在我们人群中穿梭游荡。

这是第一场演出，结束后主持人把侧门的遮拦用刀子划开，带领我们进入第二场表演。

第二场表演极具色情和日本独有的特色，一个满头遭乱的老头拿着一个铁锅在炒章鱼，旁边的一个冰冷的手术台上，躺着一个裸女，身上缠满了章鱼夸张的展现身体的软骨，背后的电视屏幕上，一个裸女被章鱼缠着表演着极具色情的姿势。裸女跳完后，主持人用一块大的塑料袋将她盖起来，从后面拿了一件白大褂，给老头穿上，老头变成了Dr，开始拿着稿子讲述，还是同样的侧门出来一个骨干十足的裸女吗，头套十分恐怖，在人群中摸来摸去，走到我身边的时候我几乎屏住呼吸闭上眼睛，因为她的样子太狰狞和可怕，这样的状态还被身边的同学笑话，我觉得心脏都要跳出来了。还好身边的佩琦同学挡了围，被裸女足足摸了5秒钟。

第三场演出是在一个空地上，中间有一个悬空的挂着的粉色熊，当然也是一个法国人扮演的，音乐开始后，这个人开始在悬空的绳子上表演，让我想到了蔡依林的MV，表演完后，跳下来，还是在人群中抱来抱去，然后此时，场地穿梭进来一只摩托车，摩托车后面还缠绕着烟花，马达声音非常巨大的绕场2周后冲走。

第四场演出比较可爱了，一个日本女孩唱着歌，有4个大型的动作缓慢的Cosplay美少女跟着跳舞，跳完后，一个相扑一样的胖子戴着白色的面具用法语跟大家说，要开始比较性感的演出了，然后四个美少女开始一件一件的脱衣服，大胖子一直跟大家说看他看他不要到处乱看，令人惊异的是，脱完衣服的四个美少女，居然是四个70岁左右的老头，然后只穿着四角内裤又跳了一边刚才的舞，其中有一个老头动作还记错了，非常可爱。

第五场演出是一个疯狂的少女唱了一首疯狂的歌，还跟一个疯狂的男人拿着Hello Kitty的吉他合唱了一首，然后出来了一个日本男人，开始教大家跳舞，一个动作一个动作的学，直到结束。

最后，演职人员出来谢幕。结束。

第二个演出《There is no end to more》比较无趣，一个美国男人的独剧，描写了他的内心深处各种各样的感受和自问自答。只是背景的Flash动画让人比较耳目一新，最惊叹的是“七仔”也出演了本剧，可见星仔的影响力不一般呀。

已经多久没有认真的写字了，我记不得。寂寞的人喜欢写字，是这样的吗？看到瑾儿上传的拍摄跳舞的照片，想起了五六年前的自己。想起绽放的青春肆意的青春，虽然此刻也未曾老去，但总有一句未老先衰的悲壮。后来我跟她说，其实那是记忆里唯一开心的事情了。

这个学期的课程还是有一些难以吃透，除了写剧本以外，还要面对繁杂的编程网站，在线游戏。分组的事情其实让我压力很大，毕竟不幸被分到的这个组，面对的这几个人都是班里的强者，大家会很耐心的给我讲解，会合适的开个玩笑，当然适时的我也会作出反击，比如班长Tommy站在桌子上跑，在座位上的Mikel说：“Tu penses que tu es Yao Ming?（你以为你是姚明啊？）”然后看了看我，说:Vous deux, sont les mêmes Nom!（你俩一个姓啊！），我点了点头说，其实他是我哥。

法国人其实有的时候让我很感动，对于我们这些外国人，他们会很耐心地去讲解，但有时候，我真的希望他们能别管我，不要把我们当做弱势群体，让我们自己自由随意。有时候反而太考虑到我们的感受，会让我们非常累。比如小组开会的时候，我习惯于一言不发听他们叽叽喳喳，因为神经和大脑完全跟不上他们的快节奏，当你还正在思索他们话中其中一个单词在这个语句另外一个意思的时候，他们早已经跳到下一个话题，在这个时候，他们如果问我：“Lu，对于projet,你还有什么想法？”这种时刻其实更加希望的是他们忽略掉我的存在。

而这是根本不可能的，不但不忽略掉我，还要在小组会议的邮件里面着重提到我，语句很感动，“S'il manque quelque chose, n'hésitez pas à le dire. Si vous ne comprenez pas, hésitez pas non plus (surtout toi Lu, on aimerait bien avoir ton avis sur ces idées,voir si tu veux changer des choses).”意思就是说，如果漏掉了什么事情，不要犹豫告诉我们，如果你不明白也不要犹豫，尤其是你，璐，我们很希望听到你的想法，看看是否你需要改变一些什么。。

在大家观摩电影后，还会收到类似这样的：“Lu, j'ai trouvé des sous titres chinois pour le film.Je peux te les envoyer pour que tu les testes sur un autre film, parce que sur mon ordinateur, je vois des caractères qui ne sont pas chinois... ”。“璐，我已经帮你找到了这部电影的中文字幕，我给你发过去，然后你可以放到你的电影里面，因为在我电脑里，我没有中文输入法。。”。

记得去年projet做完后，我专门感谢了Fabien和JC 以及小Kitty。我说，谢谢你们在项目上给与我的帮助，因为语言的关系，我不能够做得很好。他们的话很让我感动：“不不不，你真的不用这么客气，因为如果换个角度，我们要是去了中国，你们也会帮助我的，我能理解你，所以这非常正常不需要感谢！不过，你的Flash做的很强大啊！”。

记下这些，只是害怕有一天遗忘了他们曾经对我说过的话，只想感谢你们。感谢英伦男，感谢SEB，感谢依恋，汤米，麦克，Fabien和JC 以及小Kitty。希望这个课题可以顺利完场。

当然，还有亲爱的佩琦，海燕和Cui~~~里昂四人帮呀。如果没有你们，可能我无法这么坚强。

还有GR。不管失落和沮丧，安慰我鼓励我的你。

很久没有更新博客了，似乎忘记了这里昔日的依赖和陪伴感，陪伴着我度过了年年月月的这里，忘记了很多事情，又重新记得了很多事情，这是密咒般的一种回忆，是在重新的恢复和蜕变中。如同光线照进眼球时刹那的闪烁，当你再次睁开眼睛的时候，曾经的光线即使还在闪耀的存在着，也会逐渐退去。

关于这里的一切，我想，是曾经孤独的自己在对话，似乎快乐起来会忘记这里曾经的一切。我只是展示着快乐和悲伤的对话，一篇一篇。那个骨子里面带着疼痛刺骨的忧伤的自己，也在逐渐的长大，不再哭泣，意志力在不断增长着，只是自制力，一如既往的无法控制和停歇。

第一次去酒吧居然是在异国他乡。班里一小部分聚集在一个里昂最有名的酒吧“smoking dog”。最初GR用GPS搜索的时候,还搜到两个，一个叫做“The smoking dog”，另一个就是这个地方。晚上到的时候居然还没有一个人到达，法国人真的是磨蹭的惊人，半小时后大家才陆续到来，我要当着GR的面跟班上的法国男人们贴面礼，还着实让我尴尬了一身汗。礼仪结束，大家拥挤进入，在一个狭窄的酒吧里面，我惊异的看到了挤满了的各式各样的人，酒吧的装修非常精致，一楼的大厅摆满了各式各样的书籍，跟昏暗的酒吧略显格格不入，倒也添加了一番别样的色彩。

另外，瑞士之行也在这个即将冬季的前夕优美地结束，很美好的城市，很奢侈的国度。我想在欧洲的地图上面都标记上小旗子，想去遍每一个城市每一个美丽美好的地方，这是一个美好的冀望，是需要金钱和时间的一笔痛苦的消费。只能在闲暇的假期抽空走访。

这个月27日，是Double的婚礼。我看着她优美的模样，心里无比的开心和喜悦。这是一个女人一生中最好的结局。就是嫁给一个她爱的人，然后，共度一生。虽然不能参加婚礼，但是礼物也大大地送上，希望她知道，那个曾经要跟我一起寻找幸福的女孩，终于带着幸福微笑的开始。

最近每天都在讨论各种Projet，网站的，拍片的，节目策划的，种种，虽然不能真正的融入法国同学，但是至少也有努力地参与，cahier de charge即将成为最头痛的一项瓶颈吧。硬着头皮继续前进吧，M1真的比我想象的困难很多。但有时候阿Q地想一下，自己还是比周围的法国同学，最起码多掌握一门外语，心里又美滋滋的。Lyon是个在我看来深藏不漏的城市，我一如既往的对它越来越好奇，因为它总是会带来惊喜给我，是一种让人有窥探欲和惊艳的城市。

我还在一如既往，执着又固执地，死扛着等待着饭否的归来。

饭否是我的初恋，自它之后，我再也没有爱上过，任何人。

开学已经两周了，此起彼伏的心情，伴随着天书一样的初始，专业课在期待和艰难中进行着。回顾回来法国的一个月，经历了太多的变故和危机，换作以前是依赖和无助，此时此刻，尽最大的力量克服和历炼着自己，磨难的一次人生。房屋保险，银行证明，长期居住证明，学校注册，签约合同，住房证明，SFR的NEUF box，France TELECOM，寄信……等等等等，简直要把人给折磨疯了。

每门课的老师都很gentil，甚至在讲课的时候会用google的翻译把某些难懂的生词翻译成中文，或者提供复印的书目给我们些许的几个中国人。班里一共36个学生，来自不同的国家，乌克兰，墨西哥，非洲以及法国的本土人。生动而深刻。虽然还没有熟识大家，但是已经可以带着微笑去面对迎面而来的微笑。认识了巨蟹座的小佩琦，同样是来自西安和西大，带着各种各样的重合和开心，开始了我们的专业课。

最近赶上了里昂交通大ba工，所有的地铁，公交，有轨电车陷入瘫痪中，天天大街上爆满的法国人带着气愤和无助意气风发地行驶在各个公共场所，偶尔可以看到VéloV穿梭于街道中，以及旱冰鞋的阔气和卓越。号称99天无休止地ba工，法国TCL（里昂交通中心）看起来要跟市民开一次国际性的玩笑和挑衅，大街上拿着鸡蛋砸警车警察，抗议的you行队伍此起彼伏。多么可笑的F国，此时此刻让我无语。

买了Sumsing的小上网本，准备带着上学记笔记，法国老师讲课的速度让我无法适应，只能用电脑的速度来记录快速的发音，录音笔已经显然派不上用场，毕竟录了也听不过来，应接不暇。

他乡遇故知，用来形容我跟崔，最为合适不过。带着大学四年的感慨和念念不忘，我们回顾了整个大学和宿舍的生活。她说，宝拉你一直没有变，我说，你也是。然后就是欣慰的笑容。我想，这是心里最真的东西。


{新买的上网本。}



{狂写的笔记。}



{折磨死人的死贵死贵的办理长居的邮票。}

又回到法国20天了。每天都在周而复始的生活着，与以前一样，也不一样。是因为新的生活中又有了GR。伴随着一个新的城市，也是我梦寐以求的地方，开始了崭新的法国生活。新家不大但是应有尽有，我戏言到，除了没有中国人用的筷子外，几乎什么都具备了，由于是酒店式的公寓，而且是刚盖好的楼，所以一切的锅碗瓢盆都是崭新未被他人使用过的。这对于我来说无疑是一个最大的亮点。

办各种手续，银行，交通，网络，房屋合同，电话，搬家，注册学校。这二十天可谓是把我活活折磨成了一个瘦了六斤的尴尬人。不知是该欢喜还是忧。WHATEVER.不过一切都还说得过去了。慢慢的一步一步完成吧。配合法国人的办事效率，倒也悠哉其乐。

每到一个地方看物价，是了解这个地方生活水平最直接最有效的办法，按在国内的经验，猪肉、鸡蛋、牛奶盒和鸡的贵贱几乎像股票指数一样靠实，因为他们恰好是一个地方商品价格的中间值，由此往上是电脑冰箱，往下是土豆白菜，以此类推，几乎无往而不准。

不过这个公式在法国这边可就有些不灵了。请看以下一组数字：一只白条鸡等于一颗蔫头遢脑的白菜的价格；二十个鸡蛋换不来十几根韭菜；两升牛奶和一张公交车票差不多；猪肉就更离奇了，不同部位的肉价相差天地，仿佛一头猪上面穿的是作废的法郎，脊椎和后臀下悄悄揣着欧元，而蹄子和尾巴则要跟日元一样发毛了。一吨带壳的海红指不定比一辆同样重量的二手普通轿车值钱呢。过去听别人讲，发达国家的穷人大多都是胖子，此言不虚，超市里面很多的胖老头老太，手推车上堆着包装得花花绿绿的制成食品，结账到最后时有些害羞地递过去两个可怜巴巴的猕猴桃什么的。

法国的商场里面到处都是价格牌，哪怕是针头线脑价码也标的清清楚楚，尤其是显眼的欧元符号——€ 。应该说一地的发达程度跟对钱的看重是成正比的。表面上看起来法国人过得不错，只要工作稳定，房子、车子什么的都不缺，每年都有固定假期，有许多宗教和世俗节日，每星期工作多少时间都有法律保障，每天中午12点到下午两点，除了餐馆，所有的工作各行各业的人都休息，并且各项福利和医疗政策也很健全。但从另一方面看，他们身心承受的经济压力是不在其中的人没法体会的，比如高税收、房屋和汽车等大件商品的分期付款等等。付了这些，真正余下的钱就不多了，因此他们的日常开销非常谨慎。他们的工资和物价基本上成某种既定的比例，那他跟其他的货币的比值来推算他们赚多少是毫无意义的。一张法国杯的足球门票要50欧元，可他们的平均工资也不过1000欧元，而且是税前的。

虽然国外生活给我的感觉好比是住酒店，你得为得到的每样东西付出高昂的代价，每次想家的时候，心头一片云，既笼罩又召唤，欲晴又阴，说不清道不明，就像没有人能数清楚天上落下多少根雨丝一样。在法国已经生活了一年了，我开始喜欢这个地方。除了那些美丽的景区之外，我喜欢在阳光直射的早上醒来的温暖；喜欢搭乘便捷的交通工具闲逛或到商场购物；喜欢在细雨过后在草坪上看各种各样的狗狗；喜欢居家周围的那种静谧；喜欢喝迎面走来的老太太相互微笑、问候；喜欢口感细腻的冰激凌和美味的甜点带来的幸福；喜欢过马路的时候，车停下来让我先走的礼节……总之，我开始渐渐地喜欢这里的很多东西。更为重要的是，她让我对自己真正的故乡的想念和视有了具体可感的参物。

{新家照片}

回山东后，第一次以不一样的身份来面对这个城市，得到了更多的关爱，很温暖。
遇到很多的目光，很多的声音，以及，很多的爱。
后来，跟GR在威海的大海边晒到爆皮，两个红二团跟着妈妈惊心动魄的三天两夜。
还有我的家人， 最重要的家人。都在我的身边。

此起彼伏。还有5天，就要返回法国了，又要开始不知是苦还是甜的日子。
总是心里在想，从此以后，她成为了一个面无表情的人，朝朝暮暮的琴瑟，无源。
其实被看穿了片刻的失落与不安。
实属正常。是女人的通病。
我想到了曾经说杨子的一句话，骨子里的忧伤。

也许，是这样的吧。

回来的日子一直辍笔中，在不断摄取养料，去书店买了一大堆近千元的书，摆在写字台前，每天翻开，许久未见中文的感觉竟如此亲切，切切实实的母语贪婪的被自己的大脑不顾一切的捕捉着，像是许久未见的美食，想要大饱一顿。

学校的录取也在焦急的等待中圆满的得到了自己心里最想要的答案，其实得到的时候并无太大的喜悦，想起《马桥词典》里面的片段，面对疯癫已久的母亲的去世，儿子并无太大的伤心，或许，已经折磨太久了，已经麻木到极致。我想，如果是在临回国前得到如此好的消息，自己可能会蹦起来，可此时此刻，淡然的让我自己都觉得可怕。

见到了阔别多年般的老友们，一群人在一年后又一次聚集在一起，虽然还是少了一些面孔，但是依然熟悉的笑声围绕着身边，很真实和感动，是一种腮帮子都笑疼了也要强忍着继续笑下去的喜悦。许久许久没有过的笑，大家都说很久没有这样真实的笑过，我能想到很多这样那样的笑容，可是没有想到会这样伴随着疼痛而笑着。痛并快乐着，如是而已。

昨晚接到电话，说有一张群星演唱会的门票，考虑再三，我才收了下来。想到如果换作以前，一定会奋不顾身的扑过去，当年追星的丫头似乎在长大，为了证明自己童心未泯，今晚决定动身前往，再过一把追星瘾。老爸说让我穿上旅游鞋，免得被人挤破了脚。我想不知道还能有几次这样的激情，不为了别的，就为了证明自己还真实着，活。

每天陪伴着多多周而复始，被它逗得团团转，也在无聊的发出自言自语的傻话，还有看到书中时，忍俊不禁的捧腹大笑。想起曾经琢磨不透的法式幽默，还是觉得都不如自己看到的中国故事生动形象，一直喜欢画面想象带来的幽默，也是能够打动自己的地方。

还有十几天的时间就要离开西安了，8月20就要回到法国了，诸多的不舍已经开始，问起同在法国的朋友，也是同样的想法，不再想回法国，没有美食和彻底舒坦的轻松，法国。这个让我又爱又恨的国度，还要继续的，无可厚非和它相依为命的继续生活。诸多的感触已经不能用言语表达，铭记于心的是感恩和感谢。

什么也不必提起，是一种仿佛树枝叉末的消弱，在逐渐的被剪去和风化。已经再也没有眼泪的日子，是最幸福的此时此刻。平静的微缓的声音在对自己说，嗯，一切都好。

知道有多么的遥远了吗？像是遥远的山寂深处传来的听不到的微弱的呼吸，渺小和微乎其微的模糊。那是我听到的最美丽的声音。

再也没有这样的声音，在一个好像庞大的笼罩下面的日光，闪耀的无比刺眼，努力睁开双眼，不能呼吸的局促，漫长。

我看着一个微笑，脑海闪现的花瓣漫天飞舞，再也寻找不到的美好。

是你的笑。

我一直怀揣着的温暖，生怕不小心就碰碎了的惊异，带着始终俱来的微耸，春暖花开时。

战栗的时刻已经芬芳般地湮灭，如同暇日紧促的间隙而突如其来的叫喊，瞬间消失。

我在未来时刻的等待，此刻的回懵，是为了迎接遮而不暇的假设。

总有一种出口，会让我坚定地走下去。

回国在即，满怀喜悦和激动。

在收拾行李和电脑空间的间隙，发现了这张照片。

大一的一天，拿起粉笔在黑板上写下得字迹。

那时候，依然的自己。

最近看了一个日剧叫做《人生重启》。田中所扮演的安利在不同的地点，在故事中的主人公遇到危机时突然登场。说，“那个时候，要是这么做的话就不会……”，然后暗中将主人公带回到那个关键的时刻。主人公重新过上了幸福的生活，必然又会有新的不幸袭击而来，直到被安利逼着做出最终的抉择——“就这样一直过着不停更改的生活”，还是“抛下所有的记忆回到最初的人生”。

如果我们有后悔药，如果按下手机的“YES”之后，我们就可以重新来过，我们就可以重新选择。

如果人生可以重启，你希望在什么时候转身。

我想，我不会按下YES。只想在此时此刻停留。

一直相信，命运始终是无法改变的，这些路，早已安排好，我们要做的，只是顺其自然的走过去。


二千花 - リバーズエッジ『rivers edge』 

作词：Pockets of Demo 作曲：野村阳一郎 

by：时雨 

ボクはいらない？ でも、いてもいい？『我是多余的？但是，即使存在也无妨？』 
谁かがどっちか选んでくれるだろう『应该会有谁会为我作出选择的吧』 

きっとキミなら 白いスプレイで『倘若是你的话 定会用白色的喷漆』 
震えるボクを 涂りつぶしてくれるだろう『将不断颤抖的我全部涂满』 

ボクたちは人间によく似た生きもの『我们是极其近似人类的生物』 
こんなに冷たい手と手をつなぎたい『那样地渴望牵起冰冷的双手』 
もっと弱く もっと弱く生きてみてください『请试着更加懦弱地 更加懦弱地生存』 
金色の雨が降ってる ボクたちはこの川のほとりで『金色雨水飘洒 我们在这河畔』 
裸足と裸足で笑った『彼此光着脚丫 笑逐颜开』 

どうして川を见たくなるんだろう『为何想要看一眼这河川呢』 
すみれの风が街へ渡る リバーズエッジ『紫罗兰的熏风吹向街道的rivers edge』 

みんなここに舍てに来るんだよ『大家都是来丢东西的』 
锖びついた金网登ったら 月だった『生锈的铁网之上 明月高悬』 

ボクたちは人间によく似た生きもの『我们是极其近似人类的生物』 
言叶をなくし 目と目を闭じたら『不再多言 闭上双眸之后』 
もっと暗い もっと暗い夜を走ろう『让我们在更加黑暗的 更加黑暗的夜里奔跑』 
金色の蝶が飞んでる メッセージ描いているみたいに『金色蝴蝶翩翩起舞 仿佛在描绘某些信息』 
そう、キミもボクも空を见た『于是 你我都凝望着天空』 

いつも手を振った桥の上 远くに朝が见える『在往常我们挥手道别的桥上 远远地望见了清晨』 
蓝色のこの街が优しかったね『蓝色的这条街道很是优美』 

ボクたちは人间によく似た生きもの『我们是极其近似人类的生物』 
こんなに冷たい手と手をつなぎたい『那样地渴望牵起冰冷的双手』 
もっと弱く もっと弱く生きてみてください『请试着更加懦弱地 更加懦弱地生存』 
金色の雨が降ってる ボクたちはこの川のほとりで『金色雨水飘洒 我们在这河畔』 
裸足と裸足で笑った『彼此光着脚丫 笑逐颜开』

光年之永恒传说自始至终都在以一种无人问津的态度存活着，就好像隔了很久才出现的人物一样，几乎被忽视掉了。很久的，长久以来的繁忙，终于暂时告一段落。整理了一大堆材料，每天的填表，打印，复印，整理，邮寄。周而复始的循环，苍老了一圈。莉莉要回家了，之前的一切都很匆忙，帮她搬家整理，去了传说中的格勒。我说，我在夏天最光芒的日晒下，在城市中心看着不远处的雪山，苍茫覆盖，我却懒得拍下来，很多的景色，我们一直认为，拍下来，是如此苍白。那种震撼的微醺，是不足以用镜头捕捉。就像宇宙中新火，在世界尽头闪耀的光芒，无与伦比。

跟时间赛跑，我们跑不过时间。转瞬即逝，你还在犹豫徘徊的时候，时间已经跑了好几圈了，你怎么也追不上。驻足停留，是可望而不可及的遥远。在夏天到来的微热中，我们在这个城市记录下最后的时光。记录下我想念的你们。不知下次，何处，再与你相见。我拼尽全力再也不能跟随的步伐，只能在最后停留的片段，紧紧地握住最后的微笑。

我会想念你的。我知道。记得你的微笑。记得我们在一起的笑。

{不知道我的拍摄水平，有没有见长。她们是我的模特，亲姐妹。}

































【其实这里，也这么美丽过。】

静谧与嘈杂，哪个令人更害怕呢。
就算处在没有人的地方，捂住耳朵，依然会有什么像是电流一样刷刷地响起来。
开始，只是噪音，而后，逐渐形成声音。
在哪里，都不能停止。 

我忘记了模样，真的忘记了。

如果只是幸好的发生，那么终究可以成为一种掠夺。

我看着刺眼的北极光再被极昼光顾的耀眼，仿佛穿透了整个世界。有一种震耳欲聋的声音穿破耳膜，全身都没有一点力气。胳膊再也抬不起来，奋力的让双手开始运作，敲打着似是而非的此时此刻。

曾经以为极其盛大的青春的构成，其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。就好像极爱一个人的时候，会轻易说起一生，轻易以为一生可以就此交付。但是颠沛的感情其实从来不能托以终生，缘由无他，只因生命是自己的，除了自己之外，我们无从交付。每每回过头来一看，也只不过是与其并肩了一段花荫下的岁月而已。至多留下些情动的隐隐回声，至多留下一些连回声都散尽之后的寂寞——比如很久以前。

当极其年少的我在看一部电影的时候，会因为别人的爱情而情绪丰沛地哭出来。一些年之后，我再看到那样的电影，会因为自己心里想起了一些人事，而哭也哭不出来。 一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。

我经常梦到。梦里面我做了一个梦，总是发生着让我不能接受的事情，我在梦里告诉自己，不要怕，这只是个梦，一会闭上眼睛猛地睁开就什么事情都不会发生。于是，真的就这样醒了，可是梦里面的自己，却是那么胆小的蜷缩在那里。生怕被看到如此的软弱。总是害怕，或许留下了隐患。

我在清晨的三点三十分醒来，看着川流不息的秒针繁忙的绕过他的人行道，才发现，不知不觉的，这个夏天刺眼的到来了，像阳光照射进房间时候来不及挪开被烤的热透的电话那样，措手不及的迎接。我从来都没有喜欢过夏天，如果不是有大西瓜可以犒劳，我希望，这个季节永远的消失掉。冰冷的十二月，像冰窖一样发冷的自己，靠在暖气上躲起来想念春天的时候，还可以怀着憧憬和喜悦。可是夏天，在炎热枯燥的烦闷天气里，连思考，都懒得去想，还要迎接更加忧伤的秋天。我如此讨厌的季节。那些随着盛夏的烈日而粘在猩红眼皮之下的记忆，持续地蒸发在烂死在胸腔里吧。

将杂乱无章的大批复印件归类放好，强迫症的促使那些变得和谐和整齐起来，希望好的运气会伴随着信封的寄出得到好的收获。我不想为难自己，也不想伪科学的唯心主义。只想这种形式的做出，属于自己的答案。